{Paréntesis Shortcuts}

A partir de de mayo, en la iglesia de la ciudad de Lincoln, Inglaterra, sonarán canciones de U2. Y pondrán televisores para que los feligreses puedan ver los videoclips.

Yo, en cambio, veo más acertado que pongan The Final Countdown. 

El 1 de Febrero, en Madrid se prohibirá besarse en público.

Me pregunto cuánto tardarán en prohibirnos pensar libremente.

Ana María Ríos, la chavala que fue encarcelada en Cancún, tiene un morro que se lo pisa. Sale en Interviú y ya se cree que es una famosa casposa de esas, y que tiene que cobrar por entrevistas y sacar libros que no le interesan a nadie.

¿Es que no sabes, bonita, que para ser famosilla tienes que ser la conejita de Rodríguez Menendez? 

Los americanos han creado un rayo invisible que produce una sensación de calor en la piel que hace que instintivamente, la gente tenga que huir del radio de acción.

He decidido bautizarlo como el "Lá-ser de la Muer-te". 

Los productores de Perdidos ya están buscando un final para la serie. Al parecer en EEUU y UK, la serie ha perdido más de un millón de personas de audiencia.

Y no me extraña, después de ver como un humo negro agarraba a una persona y lo zarandeaba por todos lados, hay que ser gilipollas para que te siga gustando la serie.

En el 13 a.C, en una guerra entre los egipcios y los libios que ganaron los primeros, se llevaron como trofeo de guerra 13.000 penes de sus enemigos.

Me pregunto para qué los querrían. 

¿Y si os dijese que Dani Martín, cantante del Canto del Loco está grabando una serie para Cuatro?¿Y si os contase que esa serie va sobre una unidad especial de la policía?¿Y si os comentara que en cada caso, los chicos de Dani tendrán un tiempo determinado para resolver cada caso?¿Y si os revelase que una de las intergantes del equipon de la policía fuese una ex de Dani?¿Y por último, si la serie se llamase Cuenta Atrás?

¡Dios, han mancillado a Jack Bauer! 

Le han dado el premio del Hollywood RockWalk a Slash por su contribución a la música rock. En la foto, se le ve muy bien. Delgado. Con pelo. Y blanco.

Parece mentira que ese tío sea negro, ¿verdad? 

El Gran Hermano VIP de Reino Unido es incluso más polémico que el nuestro. Unas estrellas de la tele y el cine guiri se han negado ha aprenderse el nombre de Shilpa Shatty, estrella de Bollywood, y en su lugar han decidido ponerle motes tan cariñosos como "perra" o "Paki" (mote despectivo para la gente de origen pakistaní).

El embolao ha llegado a tal magnitud que han habido tensión en el propio gobierno.

¿Os imagináis que una pelea entre Núria Bermúdez y Yola Berrocal acaba en un conflicto internacional? 

Yo tenía una Playstation 2 rota. No me leía los juegos. Tampoco es que me vicie taaaanto, como la gente pueda pensar. Me gustaba jugar y punto. Así que he ido a una tienda y me he comprado una de segunda mano por 80€.

Al cabo de cuatro horas he vuelto a la tienda con mi Play rota y les he dicho que la Play que me habían vendido no me funcionaba y que me devolvieran la pasta. Pero no han querido y me han dado otra.

Así que por 80 euros tengo dos Plays. Mañana toca ir a otra tienda, a ver si me la compran de segunda mano… 

En la calle he visto a un hombre con una bolsa de plástico. En ella había nueve cartones de Marlboro.

Parece que el pobre no quiere volver a cambiar de año. Lo entiendo. 

Dicen en la página Esquizofreniaonline que los síntomas negtivos para descubrir quién es esquizofrénico son: Anhedonia (la pérdida del gusto por las cosas que le gustaba hacer), Abulia (pérdida de iniciativa e interés), aislamiento social, afectividad aplanada y falta de concentración.

Pues ya sé qué me pasa: soy esquizofrénico. 

El otro día entré en una biblioteca y hojeé una "guía sexual" para iniciar a los adolescentes en esto de las relaciones íntimas. En un apartado, os recomendaban comer según que alimentos para mejorar el sabor del semen (el kiwi, la piña, fresa, canela, apio y toda la dieta vegetariana). En otro apartado contaban la "magia del cine pornográfico" se basa en poner unos anillos en la base del pene, las bombas de vacío y el afeitado del vello púbico. Y luego dividía a los adolescentes a la hora de iniciarse en:"vírgenes suicidas; los príncipes y las princesas; los miedosos; los ansiosos; los ingenuos y las lolitas y lolitos".

Y luego hay que hacer un máster para entender algo.

Y mientras hablamos EEUU bombardea el sur de Somalia. Han destrozado tres poblados y matado a decenas de personas. Pero ya les ha valido la pena, porque como mínimo han matado a un miembro de Al-Qaeda.

Recemos para que ningún miembro de la banda terrorista se esconda en nuestro país, o ya les veo lanzándonos una bomba atómica. 

¡Cuánto daño hizo El Señor de los Anillos!. Y si no que se lo digan a algunos científicos españoles que han descubierto un nuevo invertebrado y le han puesto de nombre Gollumjapyx smeagol, en honor al personaje del libro de J.R.R Tolkien.

Putos frikis… 

Con lo bien que nos lo pasamos anoche, y tuvo que joder la marrana la puta alergia animal. Yo pensaba que le tenía alergia sólo a los gatos. Pero no, también a los conejos. 

Aunque son los conejos/animales, afortunadamente. 

El 2007 nos aporta grandes novedades desde su comienzo. Y es que hoy ha salido el tomo número 14 de ODIO, la serie de Peter Bagge, y que en alguna ocasión dije que el protagonista se parecía tanto a mí.

Con los problemas que siempre he tenido para dormir, y ayer dormí 21 horas. Primero dormí once horas, me levanté y comí y me volví a sobar. Qué bien me lo pasé.

Un alcalde se gasta 6.000 euros de fondos públicos en llamadas a su novia. El día de San Valentín la llamó 23 veces.

¿Porqué llamarlo malversación cuando quieren decir amor? 

Se ha confirmado que habrá Indiana Jones IV, con Harrison Ford, Steven Spielberg y George Lucas.

Lo que no se ha confirmado es quien será su doble en las escenas de riesgo y si llevará o no silla de ruedas. 

El capítulo de hoy de Siete en el paraíso ha sido apoteósico.

Encontraba el padre un porro en la casa y se armaba la de Dios es Cristo. El punto culminante llegaba cuando la madre le contaba que antes de ir a la universidad, había probado las drogas.

A esto ha estado de no quemarla por bruja. 

LLega el 2007, y Sting vuelve con The Police. Era uno de los poco que faltan para re agruparse.

Nunca he entendido por qué gente como esta se separa. The Police eran la polla en verso y en la cúspide de su fama, pum. Lo mismo pasó con Ozzy Osbourne o Rosendo.

Me parece una falta de respeto.