{Paréntesis Shortcuts}

Juguemos a las diferencias entre Britney Spears y Britney Spears.

Un, dos, tres, responda otra vez. 

¿Cómo puede ser que hayan pasado 10 años de la clonación de Dolly?

¡El mundo gira demasiado rápido!

"Y Carod-Rovira se ha estrenado como delegado de exteriores catalán yendo a la India. Nada más llegar, le tocó las tetas a una vaca y se puso a mear en la tumba de Gandhi". Pablo Motos, vidente.

¿Alguien me puede explicar en qué mundo vivimos si se paga en el E-Bay 305 euros por un mechón de pelo del Gran Wyoming?

Grandes refranes de la humanidad: 

A rey muerto, rey puesto.

¿Sabéis qué tiene gracia? Que Uma Thurman se queja de que no liga. Bueno, en realidad se queja de que no se la ligan que es ligeramente diferente.

Ahora también podría quejarse de que se tira un montón de horas en limpiar toda su mansión al completo, no te jode… 

No, yo no me disfracé ayer.

 ¿Sabéis que salvaron a un recién nacido con Viagra? El bebé tenía problemas para respirar y a los doctores se les ocurrió ponerle una pastilla de Viagra para que se abrieran los vasos sanguíneos de los pulmones.

¿Seguro que no fue de cachondeo? En plan, "venga, ya que el criajo se está muriendo vamos a darle una pastillita a ver cuánto se le empina". 

Según una encuesta hecha en México, el hombre perfecto era el actor Pedro Infante, fallecido hace 60 años. Luego va Brad Pitto y el tercero es Gael García Bernal. Las mujeres perfectas son Salma Hayek, Ana Claudia Talancón y Angelina Jolie.

¿Pero dónde coño están las Pamelasandersons y las Nataliesportmans? Estos mexicanos ¿dónde tienen la cabeza? 

¿Sabéis que Anna Nicole Smith tenía una hija de tres meses? Pues aún no se sabe quién es el padre. En un primer momento, se pensó que era su abogado, con quien mantenía una relación sentimental. Luego se especuló con la idea de que fuese del propio J. Howard Marshall, el multimillonario con el que se casó en un principio. Ahora se dice que el padre es Von Anhalt, el octavo marido de Zsa Zsa Gabor.

Por si alguien dudaba de que las conejitas de Playboy fuesen, además, zorritas… 

La bolsa se lo está cargando todo. Ayer el desayuno que compré me costó tres euros. Hoy he pedido lo mismo y me ha costado dos sesenta y cinco.

Parece que las acciones del jamón dulce deben haber bajado mucho. O eso, o me timaron ayer.

Hace unos días me enteré que aparecí en por la tele, en un episodio de Silenci? de Canal 33. Para quince minutos de gloria que tengo va y me lo pierdo.

¿A quién coño se le ocurrió poner el programa los miércoles? ¿No saben que los miércoles están adjudicados?

Vale, ¿qué coño es el High School Musical y por qué están todo el día tocando los cojones con él?

Buenafuente ha decidido rechazar el premio del Micrófono de Oro porque se le entrega también a Jiménez Losantos un tipo de persona que "ofende al periodismo".

Me sorprende que se lo den, de hecho, porque los premios los da Luis del Olmo. Y ya sabéis que le llamó Pequeño Talibán de sacristía. 

¿Saben lo que es gracioso? Que Kim Jong-Il ha ganado el premio Kim Il-Sung por promocionar la seguridad y la paz mundial.

Obviamente, el premio se lo entrega él a sí mismo. 

Una mujer en Vietnam ha sido condenada a muerte por corrupción urbanísitica. El jefe del distrito que permitió la operación ha sido condenado a cadena perpetua.

Si esto pasara en España, nos quedaríamos sin población. 

Ayer era el día sin móvil. ¿Que levanten la mano cuántos de ustedes no lo usaron?

Yo no lo usé. 

En EEUU, la marca Coca-Cola ha sacado una bebida, Enviga que, según su publicidad, quema calorías. Según dice, lleva un antioxidante que cambia el metabolismo y hace que si te bebes tres latas al día pierdas entre 60 y 100 calorías.

De esta forma, para quemar las calorías de una galleta Oreo, habría que beber 2,6 latas. Para quemar las calorías de una Coca-Cola clásica, habría que beberse 7,3 latas. Y para quemar las calorías de una hamburguesa, habría que trincarse 28 latas de Enviga.

De todos modos, ya han denunciado a Coca-Cola porque dicen que en lugar de ayudar a quemar calorías, hace que cueste más perderlas. 

Bueno, ya tengo mi 24 Quinta Temporada. Y ya en el primer episodio, hay hostias como panes. Hay fuego. Y hay muertes.

Intentaré ver un episodio al día, ¿lo conseguiré?. La gente apuesta que no. 

Jo tía, qué fuerte.

Justino Timberlake ahora tiene a Jessica Biel como chochete, ¿qué fuerte, no?

Y Kyle Minogue se ha separado de Olivier Martínez. Unos entran y otros salen. Es como… como… como una fuerza cósmica, ¿no?

Superadiós. 

Hoy, entre las 19:55 y las 20:00 tenéis una cita contra el cambio climático. Tenéis que apagar todos los cacharros eléctricos de vuestras casas.

Con un poco de suerte, a parte de ahorrar energía, aumentaremos la natalidad. Que también hace falta un empujoncito.