Para que luego digan que los hombres no podemos hacer dos cosas al mismo tiempo. Estoy navegando por internet, viendo un episodio de Becker, hablando por teléfono y jugando al Final Fantasy XII.
Y no me refiero a parar una cosa, ponerse a hacer otra y así… lo hago todo al mismo tiempo. Me molo a mí mismo.
Me estoy planteando hacer un fotolog de Patricia Conde.
Estoy taaaan cansaaaado…
Ayer se dieron los TP de Oro a la gente más guay de la televisión. Lo presentaban Patricia Conde y Ángel Martín, así que me quedé a verlo. No hubo sorpresas. Ganaron Los Simpsons otra vez, House, Ana Rosa, los Lunnis, Hospital Central, Imanol Arias, la Duato, Matías Prats.
Es una pena, pero los dos premios a los que iba nominado Sé lo que hiciste la última semana -mejor programa de entretenimiento y mejor presentadora- no ganaron. Yo se lo hubiese dado los dos.
Y después de ver el trapito que se puso Patricia, le hubiese dado el premio a las mejores piernas de la tele. ¡Ozú!
¿Sabéis lo peor de Perdidos? Es que una serie relativamente seria haga "homenajes" a series de dibujos animados como Padre de Familia.
¿Recordáis la reportera asiática Tricia Takanawa? Pues sale en Perdidos… aunque no durante mucho tiempo.
Hay un tipo en Fuenlabrada que está vendiendo pisos de tres y cuatro habitaciones, al lado de la universidad y del hospital por 82.000 euros. Un precio muy por debajo del mercado actual.
Todo el mundo está contento con él, excepto su propia familia: "Mi familia dice que soy gilipollas".
Es curioso que Heroes, la serie que está causando furor en todo el mundo, durase en La Sexta dos telediarios, más o menos.
En su lugar, han puesto la mejor comedia de la historia (para ellos): Todo el mundo quiere a Raymond.
Todo el mundo dice que Britney ha engordado mucho. Al parecer ha engordado mucho, porque se bebe veinticuatro latas de Coca-Cola.
Imaginaos beberse una lata de Coca-Cola por hora. Ni yo, que soy un cocacolaadicto, mi récord no está ni en la mitad de lo que ella bebe.
El 31 de Marzo, Los Nikis tocarán en Barcelona.
Estoy a punto de llorar.
El programa semanal y nocturno Sé lo que hicisteis la última semana, va a pasar a ser diario y vespertino. Me encanta tener la posibilidad de ver a Patricia Conde todos los días de la semana, pero me da mala espina.
Si cada semana, el programa dura 90 minutos -anuncios inclusive- ahora tendrán que repartir ese tiempo entre cinco días. Así que para que el programa siga teniendo el mismo número de contenidos, tendrían que durar dieciocho minutos al día. Muy poco tiempo para que salga Ángel Martín, Pilar Rubio, Miki Nadal y Pepe Macías.
Y para que el programa se pueda llevar a cabo, como en su día hacía el Informal, tendrán que contratar a más chicos de la cueva. ¡Eso si que debe ser un McJob!
Cada mañana tengo que esquivar a los parias que intentan venderte suscripciones para ayudar al Tercer Mundo.
Esta mañana me he encontrado con dos de Cruz Roja, uno de Anesvad y dos más de Oxfam.
En Nueva York puedes pillarte una pizza de 30 centímetros de diámetro, hecha con caviar y langosta fresca por mil dólares. Y además, si no es suficiente, podéis comer un helado llamado "opulencia dorada" que está recubierta de una hoja de oro comestible de 23 quilates, por otros mil.
¿Seguro que nosotros vivimos en el Primer Mundo?
Una profesora llevaba una camiseta que llevaba el lema Cálculo matemático: HB+ZP=HP.
Estos de Hewlett Packard hacen anuncios en cualquier lado.
Condenan a una mujer del asesinato de su marido. Le mataron con una pistola del calibre 38.
La principal prueba que tienen contra ella, es que han encontrado que alguien buscó en Google "cómo comprar armas de forma ilegal".
Google es malo. Y además tú, boba, tendrías que borrar los cookies.
La RAE, en su última edición, ha puesto que el artículo "aquel", pueda llevar acento cuando haya riesgo de anfibología (doble sentido).
No sé por qué desde siempre me he empeñado en poner "aquel" con acento. Una falta de ortografía menos, aunque sea sin anfibología.
Hoy es el día del consumidor. Así que habrá que consumir cosas.
Yo, por mi parte, me comprometo a ventilarme un pack de seis botellas de Franciskaner.
Dios mío, Telecinco quitará las máquinas de la verdad de los programas del corazón.
Una pena que Emma García seguirá preguntándoles a los famosos si se prostituyen.
Algún alma caritativa ha colgado todos los episodios de Becker en la mula. Soy feliz.
Al final, mirando en las opciones de wordpress, he podido configurarlo para que aparezcan todos los posts del mes, en lugar de sólo los 10 primeros.
¡Bien!
La Generalitat de Catalunya subvencionará películas porno para difundir el catalán.
Puestos a proponer gilipolleces, podrían obligar a las prostitutas africanas y sudamericanas a negociar sus honoriarios en catalán. Y que el tanga que lleven sea la senyera con el burro en medio.
Creo que la única muerte que jamás me cansaré de ver es la de un hombre atropellado por un autobús. No dejo de reírme.
Estoy fatal. Ya estoy pensando en crear mi cuarto blog…
Este año, La Sexta tiene los derechos de la Liga. Pero los comparte con las autonómicas, excepto dos partidos que se reserva en exclusiva: uno fue el R.Madrid-Atlético de Madrid, que se jugó hace dos semanas; y el otro es el Barça-R.Madrid que se jugará este sábado.
Así que al quedarse sin Liga este finde, los de TV3 han decidido poner la película "Los blancos no la saben meter". Ahí queda eso.
Yo pensaba que con tener los derchos de los Beatles, el señor Michael Jackson no necesitaría nada más para vivir. Sólo eso debía darle un dineral impresionante. Pero el pobre no puede ni mantener su rancho de Neverland, así que se ha ofrecido en e-Bay. Ahora, estar 30 segundos con el rey del pop cuesta 2.600 euros.
Para ver si el efecto es el mismo, Beatriz Montañez, del Intermedio, ha hecho lo mismo. De momento, estar medio minuto con ella cuesta 1.600 euros. Yo necesitaría un poquito más de tiempo, pero bueno. Aquí tenéis el link para pujar.
A ver si Pilar Rubio o Patricia Conde se unen a esta nueva moda…
He pensado que en lugar de llamarlo "Chicas Turbadoras", debería cambiarlo a "Plantel Pajero".
Nuestra Britney se ha tatuado el número de la Bestia en la cabeza, y según dicen, ha estado gritando "Yo soy el Anticristo", durante mucho rato.
O hemos perdido definitivamente a la Spears, o de repente le gusta mucho escuchar Sex Pistols.
Una chica discute con el novio y cuando está durmiendo le quema el pene con el líquido para hacer fondues.
¿Quién era aquél que decía que no hay violencia femenina?
He conseguido estar tres semanas sin usar el e-mule.
Perú acaba de empezar una cruzada revolucionaria en toda América Latina. Una guerra, que si se consigue aplicar, aumentará el beneficio en todos los sectores del país. Es la guerra contra la impuntualidad.
Ya sabéis lo que dice el anuncio "si nos tomáramos la vida tan en serio, no sería Malibú".
Por fin ponen una peli decente por la tele. Es Zoolander y lo dan en La 2.
A las cuatro de la mañana.