{Paréntesis Shortcuts}

Y va el eterra Iñaki Bilbao y acusa al juez de "torturador y asesino".

Cree el ladrón que todos son de su condición. 

Y hoy el médico va y me dice que llevo con el menisco roto desde hace tres o cuatro años.

Y yo sin enterarme.

Según un científico, los pechos perfectos son los de Caprice Bourret.

Y los peores, los de Victoria Beckham. 

Laporta, presidente blaugrana, dijo ayer que España trata mal a Catalunya, con casos como el de que se perdiese la luz en media ciudad o el de los retrasos de la RENFE.

Me imagino a Rajoy manipulando los generadores de toda la ciudad disfrazado de ninja. 

Llevo dos semanas sin beber Coca-Cola. Y cuando digo Coca-Cola, me refiero a cualquier tipo de bebida que no sea agua.

Norman Foster ha hecho una maqueta de lo que será el nuevo Nou Camp. A mi me ha parecido cursi y ridículo.

Podéis verlo aquí. 

Iba andando por las calurosas calles de Marbella, y, de repente, me ha caído una bola de granizo del tamaño de un melón.

¡Este será el invierno de vuestro descontento! 

Y un juego vil

Que no hay que jugar a ciegas

porque juegas cien veces, mil

Y de las mil ves, febril, 

que o te pasas, o no llegas.

Y si te pasas, dolor

porque indica que mal tasas

y ¡ay de ti, si te pasas!

si te pasas, es peor. 

Ayer dieron Muchachada Nui, la nueva versión de La Hora Chanante.

Lo que más gracia me hizo fue "Las aventuras del joven Rappel". 

Ayer el programa de Buenafuente moló. Pero sólo porque salieron Patricia y Ángel.

Y sobre la pregunta de si quería chuparle la cara, yo hubiese respondido otra cosa. 

He visto en una página de internete este test de Harry Potter. Y lo he hecho. Nunca he leído un libro, he visto una peli de este señor, pero me ha salido un 76. Y pone:

"Podrías participar en cualquier concurso de Harry Potter. ¿Has utilizado los libros o sólo la memoria? Si estás en el segundo caso, o la tienes de elefante o vives la mitad del tiempo en Hogwarts".

Qué bueno soy, ¿no?. 

Llevo una semana sin beber Coca Cola.

Colin McRae, el considerado mejor piloto de rallys de la historia ha muerto en un accidente de helicóptero.

Joder, este último trimestre del año, la Muerte se está poniendo las pilas. 

A ver si alguien sabe relacionarme a Robe Iniesta con Mary Shelly en menos de cinco pasos.

"No me levanto ni me acuesto día
que malvado cien veces no haya sido
no me entretengo, estoy en lucha entodavía,
hoy voy ganando, ayer perdí.
Me regaló una herida, cierra de noche, abre de día;
- No sufras Prometeo - me dice siempre que la veo."

Han metido a un legionario facha y a un immigrante senegalés en la casa de Gran Hermano.

La Milá quiere sangre.

Una mujer salió en un programa de Antena 3 y dijo que se había acostado con 4.000 hombres.

Haciendo los cálculos, me salió que la señorita en cuestión se debería haber follado a un hombre diferente cada día  durante 10,9 años.

O, a 21,9 años, si sólo follaba los fines de semana.  

Un único concierto de Led Zeppelin en Diciembre.

¿Cuánto seríais capaz de pagar por verlo en directo?

En la tercera temporada de Cómo conocí a vuestra madre, aparecerán Mandy Moore y Enrique Iglesias.

A cual peor. 

Ha muerto Pavarotti.

Y van… 

Un tío vende por e-Bay una botella de cerveza Allsopp creada especialmente para la expedición al Ártico de 1852. Pero se equivoca y se le olvida escribir la última "p" al nombre de la cerveza. La vende por 304$.

El tío que la compró la re-vende y esta vez escribe el nombre correctamente. La vendió por 500.000$.

Chicos, aprended a escribir. 

Ver El cuchitril de Joe mientras comes, es una prueba a la fortaleza de tu estómago.

"A mis padres no les gustaría que un tío sucio y ensangrentado se esté tirando a su hija"

"—¡Cuarenta y dos! —exclamó Loonquawl—. ¿Es eso todo lo que tienes que mostrar tras siete millones y medio de años de trabajo?

—Lo he comprobado muy minuciosamente —dijo el ordenador—, y ésa es casi definitivamente la respuesta al Sentido de la Vida, el Universo y Todo lo demás. Creo que el problema, para ser honestos, es que no habéis sabido nunca cuál es la pregunta."

Anda dime, escarabajo: ¿cómo hay que tocar el bajo?.
venga dime, tontería ¿y pa tocá la batería?
Anda dime, tío listillo ¿y pa cantá como los grillos?
Venga dime, *ojo de pato, ¿qué tal toco el aparato?
¡Ya se! ¡críticos rajaré! - ¿pa qué? - ¡ pa verles por dentro!
a ver si puedo comprender que coño es el talento.
Crítico, cuando hablas de mi, la boca te tendrías que lavar
con agua de la nieve de abril, de un sitio donde nunca estarás.